Сегодня мы чаще знакомимся в интернете, чем в реальной жизни: изучаем профили, вступаем в переписку, сравниваем потенциальных партнеров… Помогает ли это сделать лучший выбор?
Никакого различия между очным и заочным выбором нет, ведь решение принимает наше бессознательное. А оно может извлечь информацию из чего угодно — из нескольких реплик в короткой переписке, из фотографии, из анкеты. Что-то внутри нас либо отторгает человека, либо пробуждает желание и интерес продолжить общение.
Что же нас привлекает?
Нас цепляет то, что хорошо знакомо, что резонирует с прежним опытом и позволяет проиграть детские конфликты, реализовать скрытые желания. Нами движет вполне понятный инстинкт самосохранения: привычное безопасно, предсказуемо и управляемо. Мужчина пишет: «Какая же ты удивительная!» И эта фраза моментально (и помимо воли) уносит девушку в прошлое, где отец говорил: «Ты удивительная девочка! Как ты красиво танцуешь, я потрясен!»
Она ничего не знает об этом человеке, но уже чувствует к нему влечение
При личной встрече подключаются слух, зрение, обоняние — мы улавливаем запах, неосознанно «сканируем» манеру общения, тембр голоса, опрятность, — но все равно принимаем решение по принципу бессознательной узнаваемости. Мы откликаемся на что-то неуловимо родственное для нас — душевно, сексуально или интеллектуально. Некоторые так прямо и говорят: «При первой встрече возникло чувство, что мы знакомы много лет».
Получается, мы, согласно Фрейду, «встречаем только тех, кто уже существует в нашем бессознательном»?
Именно так. Если новое никак не соотносится с нашим прежним опытом, то мы это просто не воспримем. Где-то я читал, что аборигены одного изолированного племени не видели регулярно летавших над ними самолетов и даже не слышали звуков. Трудно заметить то, что отсутствует в вашей картине мира.
Многие возразят: «У моего партнера ни во внешности, ни в характере нет ничего общего с отцом или матерью».
Идея, что женщина выбирает мужчину, похожего на отца, а мужчина — женщину, похожую на мать, не ошибочна, но довольно примитивна. Мы должны понимать, что в нашем бессознательном одновременно существует множество образов и отца, и матери, они разные. Есть образ папы из раннего детства и из подросткового возраста. Есть злой отец, который требует подчинения, и отец любящий, для которого дочь — принцесса, а сын — лучший наследник.
Чувства, взгляды, интонации этих отцов будут различаться, как и образы наших внутренних матерей
Даже когда мы выбираем человека, максимально далекого по нашему представлению от родительской фигуры, это тот же родной нам образ, просто в противоположном выражении. Условно говоря, отец был жестким человеком, бил жену и детей. И мы ищем человека, который был бы теплым, мягким, заботливым. На уровне бессознательного мы ищем того же отца, только с обратным знаком.
Но если мы не знали своего отца мягким и заботливым?
Конечно, знали, и очень хорошо. Потому что все свое детство, прячась от его ремня, мы грезили о том, каким он мог бы быть. И в наших фантазиях этот придуманный отец знаком нам даже гораздо лучше, чем реальный. Другой пример: юноша жил в семье, где взрослые его во всем подавляли, и фантазировал об отношениях, в которых будет много свободы. И он влюбляется в девушку вольного поведения, живую и раскрепощенную. Знакома ли она ему? Безусловно, пусть даже лишь в фантазии.
Только ли родительские фигуры влияют на наши любовные предпочтения?
Имеют значение все фигуры, которые появляются в раннем детском опыте. Отношения с сиблингами и другими родственниками особенно важны в тех случаях, когда родители отсутствовали психически, например мать была отстраненной и заботилась о ребенке функционально, а отца интересовала только его карьера. Или, наоборот, родители были сфокусированы на любовных отношениях, занимались сексом при детях, ходили голыми по дому. В первом случае сиблинги, брат и сестра, будут искать друг у друга теплоту и близость, которые не могут получить от родителей. А во втором — могут испытывать сильное сексуальное перевозбуждение, которое будет приводить к нарушению границ и запретов.
Как это скажется на выборе партнера?
Во взрослом возрасте они продолжат искать эту теплоту, полученную от сиблинга, в своих партнерах — если говорить о первом примере. Причем такую, которая не проявлена, а спрятана где-то глубоко внутри, потому что надежда завоевать любовь безучастной матери (отца) также присутствует. Так можно попасть в ловушку: человеку кажется, что партнер просто стеснительный, сдержанный, а свою заботу прячет.
Но на самом деле он холодный, нарциссичный, и эмоций от него не дождаться
А во втором случае взрослые сиблинги могут искать партнеров, похожих на брата/сестру, к кому в детстве испытывали возбуждение. И здесь тоже возможны варианты — от тяги к первертным отношениям до максимального избегания сексуальности. История каждого человека индивидуальна, ее надо исследовать.
Сегодня все большую популярность обретает теория привязанности, для некоторых выбор партнера по типу привязанности — это способ найти идеальный мэтч.
Я вижу здесь бегство в некую предсказуемую конструкцию. Наука мне объяснила, что я собой представляю и какой партнер мне нужен, зависимый или избегающий. Мне не надо меняться, развиваться, достаточно найти правильного человека, как недостающий пазл, и картинка сложится. Жизнь тогда будет максимально комфортной. Многими движет тяга найти вторую половинку и обрести целостность.
Эта потребность в слиянии бывает так велика, что человек сочиняет образ любимого, не замечая, какой он на самом деле. Помните, как в песне: «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила»? Сколько каждый из нас инвестирует в партнера на старте отношений, сколько привносит в него фантазий и ожиданий? Никому не известно.
Проходит полгода-год — и отношения начинают приносить разочарование.
Потому что в реальности, как бы мы ни убегали от своих внутренних конфликтов, мы неизбежно переносим их в партнерские отношения. Один из частых запросов, с которыми клиенты обращаются на нашу онлайн-платформу, связан именно с этим: личные отношения складываются по одному сценарию. То муж начинает изменять/обижать, то жена уходит в детей и хозяйство, и сексуальная жизнь заканчивается».
Как изменить сценарий?
Отказаться от идеи найти «правильного» человека, который сделает нас счастливыми и исцелит (это персональная задача каждого). И расстаться с мечтой о спокойных бесконфликтных отношениях. Таких не бывает. Вот я сейчас с Байкала вернулся и ходил там по льду, о прозрачности которого ходят легенды. Так весь этот хрустальный лед испещрен сильнейшими трещинами. Они иногда кажутся некрасивыми, но делают его живым — позволяют льду дышать и снимают напряжение, возникающее из-за перепадов температур.
Так же и конфликты в семье, они помогают сбрасывать напряжение и дышать
Их можно описать еще другой метафорой. Любовь согревает нас, как огонь костра греет наши руки. Мы сближаемся — и ладоням становится все горячее. Кто-то, получив ожог, бежит искать другой костер. Кто-то отодвигается далеко и вообще не чувствует тепло, и так отношения становятся дистантными, формальными. Работа любви — это стремление сохранить тепло (сближаясь и отдаляясь) у одного и того же огня.
С какой же установкой подходить к поиску партнера?
Сразу увидеть другого человека таким, какой он есть, никак не получится. Влюбляясь, мы неизбежно сливаемся с партнером и проецируем на него образы из бессознательного. Но дальше, когда первичная страсть начинает затихать, возникает развилка. Первый путь — продолжать жить в иллюзорном мире, «подтягивая» партнера под свой детский сценарий. А второй — сделать сознательный выбор в пользу этого человека, захотеть увидеть его как отдельное существо.
Но сначала необходимо понять себя, отслеживать повторяющиеся способы поведения, внутренние диалоги, замечать чувства и желания. Стоит попробовать непривычный для себя сценарий. Тому, кто мгновенно проваливается в отношения, лучше выдержать паузу и не спешить на сближение. Тому же, кто склонен к рациональным решениям и контролю, напротив, немного расслабиться и проявить каплю безумства, довериться внутренним импульсам. Шаг за шагом мы растим в себе новое, рефлексивно-наблюдающее «Я», которое помогает отказаться от проекций в пользу реального человека.
Открывать другого можно бесконечно долго. Любить — значит жить в некоторой неопределенности и тревоге от неизвестного. Но эта задача дарит ни с чем не сравнимое удовольствие.