Почему нас тянет к тем, кто не отвечает взаимностью
Все начинается с детства. Да-да, как бы ни хотелось это обойти. Если в ранние годы любовь приходила через борьбу, через завоевания, если внимание мамы и папы нужно было заслужить, «быть хорошей девочкой», «не мешать», «не просить слишком много», — внутри нас выстраивается сценарий: любовь — это напряжение и усилие. В подсознании на долгие годы сохраняется информация о том, что любовь выглядит именно так.
Отсутствие безусловной любви и принятия от мамы и папы ложится в основу восприятия любви, как того, что нужно добиться и заслужить. Для девочки папа или мама становится недоступным идеалом, и ее взрослый выбор мужчины, скорее всего, будет основываться на этой проекции.
Так рождается привязанность через дефицит
Поэтому в зрелом возрасте мы интуитивно тянемся туда, где любви нет — в надежде «взять свое». Как будто если на этот раз получится — все, что было раньше, исцелится. Только получается совсем наоборот. Чем меньше отклика — тем больше желания обладать. Заставить любить себя, так как я хочу, чтобы меня любили ведь «я так люблю тебя, только я сделаю тебя счастливым!».
Недоступность усиливает стремление обладать
Мы фантазируем, наделяем человека качествами, которых у него может и не быть. А на самом деле тянемся не к человеку, а к собственному убеждению: «если я смогу заслужить, я буду достойна».
Массовая культура тоже приложила к этому руку. Фильмы, книги, сериалы… Сколько раз мы видели, как главная героиня «растапливает холодное сердце» героя, борется за его любовь, жертвует, прощает, надеется и бесконечно ждет. Мы будто выросли с установкой: чем больнее, тем более «настоящее» чувство. Образ недоступного мужчины романтизирован до нельзя. Он — загадочный, непредсказуемый, с травмой. А она — та, кто его исцелит. Спойлер: никто его не исцелит, кроме него самого.
Что за этим стоит и как себе помочь
Если вы снова и снова выбираете недоступных, эмоционально холодных или просто «никак не готовых», важно остановиться, задать себе вопросы и честно на них ответить.
Я хочу отношений или подтверждения своей значимости?
Мне больно — это про любовь или про сценарий «снова не выбрали меня»?
Хочу ли я быть рядом с человеком, который уже сейчас причиняет мне
страдание?
Первые шаги, которые важно предпринять
1. Осознать свой паттерн
Проследите, какие взаимодействия вы создаете. Как часто в них есть борьба, надежда, ожидание, что «он изменится»? Запишите, с кем вы чувствуете себя живой, любимой, расслабленной — и с кем наоборот. Паттерны повторяются, пока мы их не осознаем.
2. Повышать свою ценность — внутри себя
Никто и ничто не даст тебе больше устойчивости, чем вы сами себе. Взаимодействия с мужчиной, где вы постоянно боретесь за внимание, является лишь следствием того, что было в детстве и программы «обесценивания». От нее необходимо избавиться.
3. Перенаправить энергию с «гонки» на себя
Все силы, которые вы вкладываете в другого человека, — это «топливо». Его можно направить на создание своей жизни. На психотерапию, на восстановление самоценности, на курс обучения, на путешествие, на проект. Недоступный партнер — это не цель. Это зеркало.
Вы достойны любви, в которой нет места страданиям. В такой любви нет необходимости ждать, когда человек «созреет», «освободится» или «начнет ценить». Любовь — это цветущий сад, не место для битв. Это пространство, где вы можете дышать свободно.
Если вы снова стремитесь к тому, кто отвергает, это не слабость. Это след старого пути. Но у вас уже есть карта, и вы можете выбрать другой путь.
>Мария Феникс (Маврех)